Schmunzelecke

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  • Ne Hamburger, ne Düsseldoofe un ne Kölsche machen ne Zoch durch de Altstadt. Morjens sinn se all pleite un beschleeße op d’r Schilderjass zo kötte. Meddaachs treffen se sich om Nühmaat. Dä Hamburger hät 8 Euro45. Hä säht: Op mingem Schild stund HARTZ 4 EMPFÄNGER. BITTE UM KLEINE SPENDE FÜR ESSEN. ... ... ... ... ... ... ... Dä Kölsche hät 20 Euro 70. Hä säht: Op mingem Schild stund: BEN ARBEITSLOS UN HAN 4 PÄNZ UN NE HUNK ZO VERSORJE: Zwei Stund späder kütt dä Düsseldoofe un hät 825 Euro Säht dä Kölsche:sach ens, wie häste dat dann jemaht? Säht dä Düsseldoofe: Op mingem Schild stund: KUMME US DÜSSELDORF UN WILL ZORÖCK NOH HUUS


    2002 Arosa
    2003 Arosa
    2005 blu
    2010 aura
    2013 MS 1
    2013 mar
    2014 mar, bella, diva
    2015 stella, cara.
    2016 bella, vita, blu , mar
    2017 cara, diva
    2018 mar, vita, luna.
    2019 nova, aura, bella, bella, Vita

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  • Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.


    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
    „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“


    „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“


    „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.


    „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“


    „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.


    „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-Hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“


    „Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.


    „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“


    „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!“


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  • Hallo Manu,


    die Heizer der Marine hatten früher auch öfters auf ihrem Dampfer einen spektakulären Heizergruß gezeigt


    http://www.fletcher-oldies.de/?heizergruss1


    In diesem Video gibt es auch noch mehrere seeeeeeeeeeehr spektakuläre Heizergrüße



    Schöne Grüße


    Heizergruss

    Träume nicht dein Leben - lebe deine Träume
    1 x AIDA , 5 x AIDAcara , 6 x AIDAvita , 5 x AIDAaura , 1 x A'ROSA Blu , 0 x AIDAblu (alt) , 0 x AIDAmira
    2 x AIDAdiva , 1 x AIDAbella , 3 x AIDAluna , 2 x AIDAblu , 2 x AIDAsol , 1 x AIDAmar , 3 x AIDAstella
    1 x AIDAprima (Besichtigung) , 0 x AIDAperla , 0 x AIDAnova
    0 x Mein Schiff 3 (gebucht) , 1 x Mein Schiff 4 , 0 x Mein Schiff 5 (gebucht) , 1 x Mein Schiff 6
    1 x Mein Schiff 1 -Neu- , 0 x Mein Schiff 2 -Neu-

    2 Mal editiert, zuletzt von Heizergruss ()

  • Die Lütjens- und die Hamburg-Klasse waren ja schon Dinos, aber die Fletcher-Klasse stammt vergleichbar ja noch aus dem Devon :zwinker:

    stimmt,das waren wirklich sehr nostalgische "Kampfschiffe"

    Träume nicht dein Leben - lebe deine Träume
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  • Tipp für´s Mittagessen morgen: :hahaha:
    Die Kinder vorm Hasenbraten:
    " Papa, was ist das?"
    " Kleiner Tipp, Mama nennt mich manchmal so!"
    " Mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?" :verzweifelt::lachroll::lachroll::lachroll:

    04/2007 Transatlantik AIDA Aura
    09/2009 östl. Mittelmeer AIDA Vita
    03/2010 Transasien AIDA Aura
    12/2011 Karibik 12 AIDA Luna
    10/2012 Nordamerika 3 AIDA Luna
    02/2013 Transarabien 2 AIDA Blu
    09/ 2013 Mittelmeer 13 AIDA Blu
    06/2014 Nordeuropa 14 AIDA Stella
    03/2015 Südostasien 10 AIDA Sol
    07/2016 Ostsee 2 AIDA Diva
    04/2017 La Romana trifft Mallorca Mein Schiff 5
    10/2017 Kanaren und Madeira AIDA Sol
    08/2018 Norwegens Fjorde AIDA Sol

  • Es war einmal eine junge Sekretärin. Sie hatte jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume.
    Nach der fünftägigen Kreuzfahrt ist in ihrem Tagebuch zu lesen:
    Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
    Dienstag: Ich habe den Vormittag allein mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
    Mittwoch: Der Kapitän hat mir immer wieder Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
    Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das ganze Schiff versenken, wenn ich nicht endlich nachgebe.
    Freitag: Ich habe 1.600 Menschenleben gerettet.


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    2002 Arosa
    2003 Arosa
    2005 blu
    2010 aura
    2013 MS 1
    2013 mar
    2014 mar, bella, diva
    2015 stella, cara.
    2016 bella, vita, blu , mar
    2017 cara, diva
    2018 mar, vita, luna.
    2019 nova, aura, bella, bella, Vita

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  • Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.


    Die Frau möchte gern nackt sonnenbaden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
    Also schleicht sie sich mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck.


    Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.
    Plötzlich kommt ein Steward und schreit: „Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“
    „Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“, meint ihr Mann.
    „Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“, wiederholt der Steward.
    „Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“, erwidert der Mann.
    Darauf der Steward: „Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!" ....

    Aktuelle Quizfragen zu meiner 4. Runde findet ihr hier.

    Antworten per Konversation bitte bis 25.07.2019, 22:00 Uhr, an mich.


    ... man muss immer etwas haben, worauf man sich freut .... (Eduard Mörike) ... :abfahrt:

  • clubschiff-profis.de
  • 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...
    ... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


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    2016 bella, vita, blu , mar
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  • Marvin geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: „Marvin, wohin gehst Du?“ Er antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ Empört knallt ihm die Tante eine Ohrfeige auf die linke Wange. Marvin geht weiter und trifft wenig später seinen Onkel: „Hallo Marvin, wohin geht’s denn?“ Marvin antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Marvin geht unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: „Wohin des Wegs, Marvin?“ – „Ich gehe in den Puff!“ Für diese Antwort scheuert ihm der Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Marvin weiter. Beim Bordell angekommen empfängt ihn die Puffmutter: „Was willst Du?“ Darauf Marvin: „Ich will hier rein!“ Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts, links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Marvin: „Jetzt reicht’s mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!“

  • Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.


    Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
    Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.


    Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.


    So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"


    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.


    "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"


    Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.


    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.


    Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“


    Der Alte ist wieder ganz verdattert.


    „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.


    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.


    "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"


    Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in derWoche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss"


    2002 Arosa
    2003 Arosa
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    2017 cara, diva
    2018 mar, vita, luna.
    2019 nova, aura, bella, bella, Vita

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  • @ Cap Hornier: So eine Art Humor gefällt mir auch. :sport1:


    Ansonsten ist hier ja manches mehr als grenzwertig. Den "Witz" zuvor finde ich einfach nur geschmacklos. :verzweifelt: Ich lache auch gern, aber über sowas ... Na ja, jeder hat einen anderen Geschmack.

    "Travelling - it leaves you speechless, then turns you into a storyteller" (Ibn Battuta)

  • @ Cap Hornier: So eine Art Humor gefällt mir auch. :sport1:


    Ansonsten ist hier ja manches mehr als grenzwertig. Den "Witz" zuvor finde ich einfach nur geschmacklos. :verzweifelt: Ich lache auch gern, aber über sowas ... Na ja, jeder hat einen anderen Geschmack.

    Mensch gibt es hier ein paar prüde User! Wahnsinn